Центр Нейро

охрана нервно-психического здоровья детей и взрослых

   

Содержание

Главная
О Центре
Новости
Статьи
Услуги
Специалисты
Ссылки

Случайная статья

Ваше мнение

Говорим с ребенком на равных

Автор: Беломытцева А.А.
]]>Печать]]> E-mail
(0 Голосов)

Одной из распространенных сложностей в воспитании детей, как ни странно, является умение родителей общаться со своим ребенком. В настоящее время существует много периодических изданий на тему воспитания детей и общения с ними, однако зачастую родители попросту не вдаются в детали их прочтения.

Одним из распространенных возгласов родителей становится: «Да я все читала! И ничего там особенного нет» или «Да что я уже только не делала по этим умным книжкам!».

Однако, практика показывает, что «умные книжки» созданы для всех и каждого. Осталось только научиться получать информацию оттуда. Одна из главных тем, которой посвящены подобные книги, является умение общаться с ребенком.

Что такое беседа на равных в принципе? К сожалению, эта модель, которая в современном мире теряет свою функциональную значимость. Мы привыкли только к двум классическим моделям общения — один доминирует (лидер), другой подчиняется (подчиненный). Зачастую даже молодоженам задают вопрос о том, кто «главный» в их семье.

Понятие партнерства с трудом вписывается в современную картину жизни. На работе «командует» и «диктует» начальство, дома — Вы либо «рулите», либо «подчиняетесь», в общении с друзьями вместе «упиваетесь» слезами товарища или чувствуете, что Вам завидуют. Что уж говорить про общение с ребенком?

Тенденция настоящего времени сводит общение с детьми к явному преувеличению качеств взрослого (его родителя). Так, например, одна из мам на моем приеме говорила о том, что общаться на равных с ребенком невозможно в принципе. «Как Вы не можете понять!» - кричала она - «Ведь, ребенок — он еще жизни не нюхал. И с ним разговаривать как со взрослым?!».

Действительно. Ребенок еще не ходил в школу, университет, не создал семью, не родил детей. Но, давайте подумаем — сможет ли ребенок всем этим обеспечить свою жизнь при неграмотном общении с ним родителей? Вероятно, нет.

Почему говорят, что первый учитель в школе — это, как мама — ее не выбирают, но она может вырастить в ребенке желание учиться, а может отбить всякое желание элементарно сидеть на уроках. Такой же функцией обладает и родитель. С одной стороны, родитель может помочь ребенку вырасти здоровым, сильным, крепким духом и социально адаптирован, а может отбить всякое желание достигать чего-либо.

Для обоснования необходимости в создании общения на равных в семье приведем классический пример с тремя типами реагирования на них родителей.

Закройте глаза и представьте себе. Упал ребенок и расшиб себе коленку. Ребенок плачет так, что его слышно за версту от «места происшествия» (ведь, дети именно так плачут, если они расстроены). Рассмотрим, как могут поступить родители в ответ на такой случай.

Мама с папой, которые займут позицию РЕБЕНОК, не найдут другого способа реагирования, как эмоционально поддержать своего ребенка. Как правило, это свойственно родителям с тревожно-мнительным характером. Ситуация примет такой оборот:

  • Мама!!! Я УПАААААЛ! - кричит со слезами на глазах несчастный ребенок

  • КАКОЙ КОШМАР!!! МОЙ РЕБЕНОК УПААААЛ! - будет кричать его мама.

Давайте вместе проанализируем, каков результат такой родительской позиции? С одной стороны, ребенок смог удачно выплакаться. Браво, у родителей получилось дать ему такую возможность. С другой же стороны — ситуация никак не разрешилась, а стресс пережили оба участника события.

Родители, которые займут позицию РОДИТЕЛЬ, будут, в действительности, занудами в той же ситуации упавшего ребенка. Диалог общения ребенка с его родителями примет такой вид:

  • Мама!!! Я УПАААААЛ! - кричит со слезами на глазах несчастный ребенок

  • Вот опять ты упал! А кто виноват? Ты виноват! Я сколько раз тебе говорила, чтобы ты смотрел под ноги, сколько раз тебя просила — не считай ворон! А ты? Ты …

Подобная «поучительная речь» может продолжаться бесконечно. В результате ребенок, которому на самом деле плохо, впадает в еще большее состояние уныния.

И, наконец, та самая позиция, о которой многие либо целенаправленно забывают, либо попросту упускают ее из виду. Снова рассмотрим ситуацию с упавшим ребенок. В этот раз родители занимают позицию ВЗРОСЛЫЙ. Пронаблюдаем, как будет выглядеть диалог в такой ситуации:

  • Мама!!! Я УПАААААЛ! - кричит со слезами на глазах несчастный ребенок

  • Я понимаю, как тебе больно. Но давай вместе подумаем, что можно сделать, чтобы тебе было легче.

Модель гениальна и проста одновременно. В таком случае ребенок получил все, что ему необходимо. Его родители смогли сделать все, чтобы ребенок почувствовал себя защищенным и одновременно с этим получил необходимую поддержку.

Подобная модель поведения и есть способ создания партнерских отношений с ребенком.

С одной стороны, родители в такой позиции не являются бездушными к своему ребенку, с другой стороны, они направляют его на анализ собственных действий. Гениально, не правда ли?

Все гениально, пока дело не доходит до практики. Вы, великолепные наши родители, и здесь находите возможность уйти от пробы того, что реально работает. Напоминает глупую картину – стоит женщина, мокнет под сильнейшим ливнем без зонтика. Ей говорят: «Возьми зонтик! Промокнешь же до нитки!», на что женщина, сильно изменив выражение лица на карикатурную гримасу, отвечает: «Это только в книжках зонтик спасает от дождя! В жизни – он совершенно не работает!».

Так же смешно, нелепо и одновременно с этим – печально выглядят родители, которые готовы отказаться от действительно действующих рекомендаций по воспитанию их детей. Казалось бы, чего стоит стать ДРУГОМ, ТОВАРИЩЕМ собственному же ребенку? Ан-нет, и здесь найдется способ «уберечь» свои силы от стараний изменить ситуацию.

Специально для Вас, дорогие мои. 5 самых распространенных тезисов и вопросов по поводу общения с ребенком на равных. Большинство из них — Ваши заблуждения. А каждый подобный тезис ниже представлен мой ответ Вам.

  1. Общаться на равных с ребенком не возможно, потому что он еще не видел жизнь, так как видел(а) ее я.

К.А.: И почему Вы решили, что ребенок должен набраться опыта для того, чтобы общество его восприняла, как свою часть? Похоже на сравнение с первым местом работы. Представьте если бы в действительности везде требовались бы специалисты с имеющимся опытом работы. Где бы люди его брали? Интересно, а лично с Вами общаются на равных только после того, как Вы узнаете насколько человек опытней Вас?

  1. Книги не смогут научить родителей общаться грамотно со своим ребенком. Ведь каждый ребенок индивидуален и проявляет свои эмоции по-своему.

К.А.: Безусловно, если ключевые моменты в поведении Ваших детей, есть же элементы, которые у каждого ребенка проявляются по своему. Взять, к примеру,детскую агрессию. У одних детей она выражена ярко и в словах, и в поведении, а у других — совершенно незаметным является та же самая, зачастую свойственная в определеном возрасте, детская агрессия. Однако в совокупности, те или иные проявления детском поведения являются разрушающим для гармоничного развития семьи. Не Ваша ли задача, уважаемые родители, пробовать те или иные механизмы воспитания и находить оптимальные для Вас? Откуда, если не из периодических изданий, Вы сможете получить подобную информацию?

  1. Даже если мы, родители, наладим общение со своим ребенком на партнерских началах — кто будет делать то же самое в образовательных учреждениях? (школе, детском саду, университете)?

К.А.: Действительно, кто это будет делать? Один из самых интересных и, в то же время, загадочных вопросов. Долгое время на наш менталитет воздействовали разными источниками информации, вбивая в голову постулат о том, что в общении двух людей есть доминирующая личность (Лидер) и подчиняющаяся (подчиненный). Однако, современное общество выступает с новым социальным заказом. Все чаще в семьях к молодоженам пропадает вопрос относительно того, кто принимает решения в молодой паре (лидирует, по сути). Все больше молодых пар в России и мире заключают брачные контракты, начиная свою семейную жизнь с самого начала на партнерских началах. Попробуем проанализировать в таком случае — как у молодых людей может возникнуть понимание партнерства и равноправия, если подобные моменты не являются для юноши (или девушки) базовыми с рождения?

  1. Почему Вы решили, что это сработает? Я сейчас тоже могу книжку написать и что? Все? Все могут учиться по ней общению с ребенком?

К.А.: Безусловно, нет. Но на то ведь и существуют специалисты в своей профессии, чтобы на базе собственных знаний и накопленного опыта анализировать существующие модели поведения и находить оптимальный и доступный для широких масс людей.

  1. При грамотном подходе к воспитанию ребенка, мы, родители, сможем сделать его счастливым?

К.А.: Безусловно!

 

С любовью ко всем читателям, Алёна Алексеевна Кубанцева

Практикующий психолог

Тэги: дети Просмотров 4444 Последнее обновление 03.01.2015 г.


Взаимосвязанные элементы